scaricaBile, scaricaTo e San Valentino

E' uscito ScaricaBile numero 10!
Presto, correte tutti a scaricarlo!

Si tratta di un numero davvero eccellente, il migliore a mio parere fra quelli pubblicati sinora.

E questo nonostante mi abbiano cassato ben due articoli (come da tradizione), anche se per fortuna il mio TrashaBile si è salvato ^^

Ecco qui sotto l'articolo di San Valentino che non mi è stato pubblicato.
Si tratta di un pezzo "forte", non adatto ai deboli di stomaco.
E se qualcuno si indigna... Beh, è satira ed è pesante, ma la satira è un calcio nello stomaco dell'ipocrisia... Se invece vi fa schifo perché è brutto, noioso, scontato e non fa ridere... Beh, avete ragione!

I consigli per SAN VALENTINO!!!
San Valentino è appena passato con il suo assortimento di cape-di-cazzo che esigono e/o comprano fiori e cioccolatini, dimostrando una volta di più che per tanti uomini e donne un rapporto d'amore non è altro che una forma più dispendiosa di prostituzione. Ma io che sono un rincoglionito me ne sono dimenticato, così il mio pezzo per San Valentino arriva adesso... In fin dei conti non ci sono motivi per non prepararsi in anticipo per l'anno prossimo!

Siete stufi dei soliti regali? Basta con fiori e cioccolatini! Ecco a voi 5 modi innovativi di passare la festa di San Valentino, 2 per lei e 3 per lui. Questo articolo è abbinato al concorso “Indovina La Quale”: se indovinerete quali metodi descritti qui sotto si riferiscono a modi di festeggiare che sono stati effettivamente utilizzati lo scorso San Valentino vincerete una foto autografata di Gasparri vestito da tzigano che suona il violino per Prefe e Faina che festeggiano il loro quarto anniversario. Perché ce l'ho con Prefe e Faina? Beh, Faina perché siamo concorrenti naturali (mai visto Quark?) e Prefe perché mi cassa i pezzi, ecco perché!

PER LEI

1. Dopo avere appena terminato la scopata di San Valentino, rifiutate la sigaretta rituale che vi passa il vostro ragazzo, spiegandogli che siete incinta.

Vantaggi: divertimento assicurato.
Svantaggi: nessuno. Anzi, se ripeterete la gag più volte, quando resterete davvero incinta non vi crederà, aggiungendo divertimento al divertimento.

2. Cena di San Valentino a casa: fate trovare la tavola apparecchiata per tre e spiegate al vostro Lui che finalmente soddisferete il suo sogno di farlo in tre – ma prima lo dovete legare. Quando la sua eccitazione sarà al massimo fate entrare Renato, il trans brasiliano che vive al quarto piano, e fategli impiegare la mazza sul vostro partner, naturalmente filmando il tutto col vostro telefonino.

Vantaggi: il vostro ragazzo si sintonizzerà maggiormente sul suo lato femminile, e ci penserà due volte prima di chiedervi prestazioni sessuali umilianti dicendo “ma cosa vuoi che sia, voi donne avete la conformazione anatomica appropriata”.
Svantaggi: nessuno. Il vostro ragazzo non potrà nemmeno lasciarvi, dato che altrimenti la sua performance con Renato diventerebbe di dominio pubblico e motivo di ilarità e derisione per amici e parenti.

PER LUI

1. Uscite in strada verso le 21:00 e aspettate alla fermata dell'autobus che si presenti un essere di sesso femminile (possibilmente una minorenne), poi violentatela con brio. Non mancate di riempire di cazzotti i poliziotti che vi cercheranno di fermare.

Vantaggi: si può fare anche se siete single.
Svantaggi: è possibile essere arrestati.

2.Violentate vostra figlia quattordicenne.

Vantaggi: non avete neanche bisogno di uscire di casa.
Svantaggi: se l'avete tirata su come si deve, nessuno.

3. Cercate una ragazza in coma, possibilmente in stato vegetativo. Abusate di lei e dei suoi orifizi.

Vantaggi: innanzitutto non vi può denunciare. Poi, qualora qualcuno vi dicesse qualcosa, potrete giurare che la ragazza si è svegliata, vi ha sorriso ed è consenziente al rapporto. In alternativa potrete dire di aver cercato di metterla incinta così medici e parenti nazzzisti non avrebbero potuto più ucciderla, con una vita innocente in grembo. Se ve la giocate bene potreste ottenere l'appoggio di politici, giornalisti e clero. Volete mettere la figata?
Svantaggi: lei potrebbe avercela un po' secca. Premunitevi in anticipo! Poi non ditemi che non vi avevo avvertito!